e dopo aver postato la canzone eccomi qui  a scrivere di nuovo...come facevo tanto tempo fa...si può dire un anno fa quasi...
dall'estate scorsa sono cambiata, di nuovo, in meglio, in peggio, non si sa... ma sono cambiata...
sono cambiati i miei rapporti con le persone, ho cambiato frequentazioni, ho cambiato passioni, ho cambiato gli impegni che avevo.
che bilancio fare di un anno che ormai si sta concludendo? (parlo di quello scolastico) positivo dal lato umano, molto negativo da parte dello studio, e non parlo soltanto dei voti, parlo delle crisi, delle consapevolezze che avevo di non avere nessuna motivazione nello studiare se non quella di uscire dalla scuola. e si sa, quando mancano motivazioni serie si fa fatica ad andare avanti.
ho tanta voglia di andarmene, di non dover più avere l'ansia quotidiana delle interrogazioni, del dover accettare un voto negativo per forza, di non poter mai ammettere che è stata una giornata sfortunata, che eri troppo stanca per farcela e non puoi comunque rimediare. ho tanta voglia di studiare PER ME non per i voti, perchè nonostante quello che dicono tutti, alle superiori se studi, studi per i voti e a volte anche inutilmente.
voglio che arrivi il 20 giugno, voglio fare gli esami per poi gridare che sono libera. vivere la mia estate tranquilla sapendo di non dover tornare al liceo che per me scolasticamente è stato una brutta esperienza. penso che ricorderò a vita le delusioni per i brutti e scarsi voti,  anche quando si tratta di 6...ma questa è tutta un'altra storia...
ho amato e amo il mio lavoro, stancante ma a volte molto più soddisfacente di un bel voto a scuola. li sono ricompensata veramente, non come a scuola che anche se ti impegni a volte finisci per prenderla nel didietro....
ho conosciuto un ragazzo fantastico con cui sto passando i momenti più belli della mia vita e spero di passarne tanti altri...
e ora ragazzi...mi sono accorta che devo studiare...ancora...che noia...
buona notte...e diamo il via di nuovo alle riflessioni...bacione

ahimè ieri sera il mal di testa mi ha distrutta e non sono riuscita a stare al pc....perciò non ho potuto scrivere e dire che finalmente abbiamo raggiunto i 6 mesi io e davide... metà anno!!! un traguardo che sembrava lontano e forse irraggiungibile...e invece...dicono che tra i 6 e i 7 mesi si verifichino un sacco di crisi, ma qualsiasi cosa succederà noi la supereremo...baci...

è domenica! volevo scrivere ieri per descrivere la mia felicità riguardo alla fine della settimana...settimana pesante, difficile e triste...ormai è sempre così, ma questa settimana sembrava non finire più...compiti tutti i giorni, tremendo...essere stanca e non poter riposare...peeò ieri è arrivata la fine!! ieri pomeriggio tirocinio come al solito, poi a casa di davide a cenare e poi a riposare un po' prima di uscire perchè io ero veramente stanca...fuori in centro a parlare di noi due adesso, in futuro, è l'unico ragazzo con cui riesco ad immaginare una possibilità di futuro...è assurdo, ho solo 18 anni, non dico che staremo insieme per sempre non si può sapere una cosa del genere, però a volte mi ritrovo a riflettere su quello che sarà di noi due finita l'università lui e io all'ultimo anno...saremo ripagati di tutti gli anni passati a separarci ogni fine settimana?! non lo so, so che da questo discorso siamo arrivati a parlare di noi due ora e il bilancio è parecchio positivo! gii ci siamo visti e come al solito poi è dovuto partire, ma il pensiero che giovedì torna senza dover partire per 2 settimane intere mi rallegra!!!:-D bene dai...ora mi dedico al poltrimento. bye!!!

buona domenica mattina...ieri sera festa dei diciotto anni di simone, un mio compagno di classe, è venuto anche davide (tanto per cambiare)! mi sono proprio divertita, ho ballato come una pazza (notare che ero sobria), riso, sono stata un bel po' con davide, che ormai mi stupisce ogni volta sempre di più!!! sono contenta!!!
e sabato prossimo mio diciottesimo!!! yuppy!!!! anche se gli anni li compio venerdì(e davide ha detto che mi viene a trovaremiracolo!)eheh...
bene, ora mi vesto che vado a mangiare a casa sua...

ciao a tutti...in questa domenica di pioggia il mio umore non è proprio alle stelle, ma stavolta non è perchè sono metereopatica. non ho neache fatto caso al tempo che c'era fuori... sono triste perchè davide è partito...partito per l'università... ok ok, lo so tornerà quasi ogni weekend...ma la prima settimana che sta via non può tornare a casa perchè ha un matrimonio e quindi torna tra 2 settimane...
sono stata a pranzo con i suoi e siamo rimasti insieme fino a quando non ha preso il treno. finalmente dopo una settimana in cui l'ho potuto vedere solo di sfuggita finchè mi allenavo, oggi ho potuto averlo tutto per me... e da domani sarò da sola in piscina, non ci sarà il mio bagnino preferito... sig...vabbè, beato lui che va all'università a fare finalmente quello che gli piace...
ho avuto delle belle chiacchierate con sua mamma oggi. siamo rimaste insieme dopo che lui ha preso il treno e lei mi ha riportata a casa, abbiamo chiacchierato, mi ha raccontato di davide da piccolo e mi ha detto anche che è contenta che io e davide stiamo insieme, che è contenta che davide abbia trovato qualcuno a cui volere bene e che sia una brava ragazza. mi ha fatto piacere, mi sento accettata in casa sua, sto bene insomma! e poi mi viziano! sua mamma fa sempre i biscotti e me li offre! stavolta me li ha anche fatti portare a casa...ne sono avanzati 4! solo perchè voglio che li assaggi anche mia mamma!!
bene, ads spengo che devo uscire...ciao ciao!!

primo giorno di scuola...tutto come al solito...noioso...solo che mi ha fatto piacere vedere i miei compagni di classe che sono l'unica cosa positiva dell'andare a scuola!!! per il resto abbiamo fatto due ore di supplenza( cosa che accadrà raramente in seguito) e le altre tre ore abbiamo avuto i nostri prof normalmente...
troppo forte, oggi l'uscita della scuola sembrava un mercato, c'era pieno di gente che vendeva e comprava libri!!!
cmq ho anche ricominciato syncro oggi...faccio le gare, anche quest'anno...ho ottenuto di fare solo il singolo...almeno non avrò troppo da provare...me lo invento e poi lo provo il venerdì quando andrò ad allenamento e i gg in cui ci andrò da sola...
per il resto ha cambiato tipologia di allenamento che se continua ad essere così è bella...
è stato troppo bello ricominciare anche se risento un po' dell'essere l'unica grande...ma vabbè, ci farò l'abitudine... intanto fichè davide fa il bagnino ho qualcuno con cui chiacchierare prima di allenamento e dopo..anche se continuano a prendere in giro...ma vabbè!!!! ora smetto di scrivere..ciao ciao

salve a tutti!! è domenica sera...ma che scatole...l'ultima domenica senza l'angoscia della scuola, tra una settimana sarò qui con il pensiero del giorno dopo...già a pensarci adesso mi sento male...voglio tornare a giugnooooooooooooooooooooooooooooo!! beh piano, voglio tornare a giugno con quello che è successo fin'ora (magari evitando piccoli inconvenienti)...
basta. tra una settimana le vacanze saranno finite, saluterò l'estate e ritornerò alla mia solita routine...con qualche piccola differenza sperando che queste differenze rendano l'anno un po' più lieto...
cmq pensiamo a qualcosa di più allegro, domani è già un mese con davide...eggià!!! e domani vado a nuotare cn la  albi sotto la supervisione del mio bagnino (nonchè istruttore) preferito...eh no, non sto parlando di enrico, quello è il bagnino più simpatico...
ok, lo so che ritorno sempre a parlare di piscina ma metà (facciamo tre quarti) della mia vita riguarda quella!!!
domani speriamo non ci sia troppo casino in piscina, voglio nuotare un po', almeno questa volta sono in compagnia di qualcuno, qualcuno che non mi supera di una vasca, lasciandomi li ad annaspare come se non sapessi nuotare, per poi fermarsi dicendo che è stanco e che io faccio allenamenti esagerati!!! ricordati che tra una settimana rinizio l'allenamento e quindi poi ti smalto io perchè te non avrai quasi più tempo per allenarti!!!

bene bene....che faccio!? continuo a delirare ancora un po'!? mmh, vediamo, domani mattina devo fare i compiti che quest'estate ho trascurato (e chi c'aveva il tempo e la forza di farli!?), poi devo sperare che la sera si possa uscire ma quello purtroppo non dipende da me (o meglio, è a causa mia che c'è questo dubbio...), e soprattutto....devo piantarla di pensare a lunedì prox!!!!
basta va la...meglio che la smetto se no faccio venire un esaurimento a tutti quelli che mi leggono (pochi)...ciao ciao

è domenica mattina, finalmente sto riposando, nessuna preoccupazione e nessun problema....tutto fila liscio, stasera mi aspetta una bella serata in compagnia di davide (sperando non piova se no salta tutto...), domani niente lavoro...forse capatina in piscina, dipende sempre dal mio istruttore preferito, e da quel cavolo di tempo, dato che la piscina interna è chiusa per lavori (era ora...chissà che enrico non si metta a grattare via le alghe)...
ieri sera diciottesimo del fede/o...poca gente della classe, serata tranquilla...ho rivisto il formi...quanto mi mancava il mio amicone!!! chiacchierato, coccole da amici, battutacce...tutto bene insomma... unico neo, lo spettro della scuola che aleggiava su di noi...al pensiero mi sento male...quindi...NON PENSIAMOCI!!
oggi pomeriggio non so che fare, credo sarò costretta a leggere il "fu mattia pascal" e continuare la relazione, perchè ho questa settimana per fare i compiti e poi la prima di settembre (sempre ammesso che mi prendano di nuovo a lavorare...se no avrò anche le ultime 2 di agosto)...
la mia syncronette preferita scrive dall'america dicendo che la va tutto bene, che si sta abituando al cibo e un po' meno alla lingua...ma siccome la mia anna è una grande ci metterà pochissimo!!! riunione di syncro tra 2 settimane se tutto è come mi aveva comunicato il direttore (eheh ormai siamo amici intimi...ovviamente scherzo...avevo origliato finchè stavo lavorando!) dovrò parlare con la mia allenatrice e pianificare i miei obbiettivi...devo decidere se fare le gare (penso proprio che il doppio non lo farò...voglio il singolo però!!!) e programmare i giorni in cui insegnerò...poi a questo dovrò aggiungere i giorni in cui avrò le lezioni per istruttrice e la patente...e studiare...sarà un anno pesante...ce la farà splash ad avere la meglio sugli impegni!? a fine anno dovrò essere "istruttrice livello 1" e patentata...e cosa non meno importante diplomata, così da poter andare all'università e progettare il nuovo S.O (sistema operativo per chi non s'intende di pc) chiamato SPLASH!!! ovviamente sto scherzando ragazzi!! sarà già tanto se diventerò brava con i pc...intanto superiamo la quinta, dato che l'88 è proprio la classe fortunata ci hanno cambiato maturità...non voglio la commissione esterna...!!! uffa...governo, non mi deludere così...(tanto la politica fa cmq schifo, sia di sinistra che di destra...) mandate me al governo e ci saranno piscine per tutti!! ok...oggi sono abbastanza impazzita!!! basta così...
bacione a tutti i miei compagni di classe e ai miei amici...

questo adesivo è preso dal blog http://fairystickers.splinder.com e rispecchia come mi sentivo fino a poco tempo fa...ora piano piano i pezzettini del mio cuore stanno tornando al loro posto e alla loro proprietaria!

buona sera ai quei pochi (anzi praticamente inesistenti) che mi leggono...domani niente lavoro e quindi la piccola splash ha deciso di stare al pc prima di andare a letto...forse inconsciamente sto sperando che si colleghi una persona per raccontargli della mia vita perchè è una cosa che mi manca, ma cmq so che non succederà... sono le 00.15 di sabato, so già che in questi due giorni poltrirò pensando ai due ragazzi tra i quali il mio cuore si divide, lui, quello che il mio cuore sta cercando di scacciare e che la mia mente non vuole più pensare, e l'altro, quello che il mio cuore vorrebbe che diventasse un ospite fisso e ricambiato e che la mia mente vorrebbe smettere di razionalizzare... lo vedete!? l'ho detto anche l'altra sera, io a quest'ora impazzisco...è che ragazzi, sono pazza si, ma tanto, chi se ne importa, mi piace scrivere, non so cosa ci trovo, ma in questo blog scrivere è una cosa splendida...
dicevo...
sti due ragazzi...uno sto cercando di cacciarlo (mi hai stufata capito?!hai già cambiato la mia vita e l'hai condizionata per 5 mesi, in positivo certo ma ora non mi serve che tu ti intrometti, anche se non vuoi!), l'altro non so se lo voglio, e non perchè non sono sicura del suo interesse per me, ma perchè ho paura, paura perchè sento le stesse cose che sentivo i primi tempi con matteo, quell'affinità di carattere ma anche quella diversità, il colpo di fulmine che c'è stato da parte mia, è tutto molto simile, ma lui non è un mio compagno di classe, non è il mio compagno di banco, non è la persona con cui chatto tutti i pomeriggi, io so poco di lui e ho paura a mettermi in gioco. le ferite guariscono, anche quelle del cuore, è vero, ma non riesco a trovare il coraggio per rischiare di procurarmene altre...ho sofferto tanto per matteo, gli ho voluto così tanto bene che quando mi ha lasciata mi si è ritorto tutto contro, ero troppo debole da sola, non me ne ero accorta, avevo perso la mia corazza che mi ha aiutato fin'ora a superare i dolori...
mi hanno fatto parlare di lui in piscina al lavoro, tutti mi hanno detto che da come ne parlo si capisce che io gli ero molto legata, non hanno torto...per niente...
non so se la rivoglio una storia così coinvolgente, con un legame così forte...ho proprio paura che succeda di nuovo (magari non con il tipo) e che io stia male di nuovo...ma sotto sotto mi manca una cosa del genere, la rivorrei...
vabbè...continuerei a scrivere per delle ore, ma forse è meglio che spengo...su msn non c'è nessuno con cui condividere queste pare mentali...sono le 00.30 di sabato e andrò a letto pensando a quanto sono inutili questi pensieri che non mi portano da nessuna parte....buona notte..

filosofeggiando di sera...è passato un mese e da qui ho scritto un post lunghissimo

sto smanettando a caso sul mio pc...stavo guardando il festivalbar fino a 20 minuti fa quando presa da stizza mi sono alzate e ho acceso il pc per vedere se c'era qualcuno con cui fare quattro chiacchere ma non c'è nessuno... bah, tutti fuori e io a casa...oppure sono tutti a letto e solo io sono sveglia...ma che ci posso fare!? devo aspettare che mi venga sonno al max perchè se no faccio come stanotte e non dormo...poi soprattutto stasera è meglio che vado a letto stanchissima senza che mi metto a pensare...
ok che prima ho parlato del tipo, ma ciò non vuol dire che mi è passata del tutto...domani è un mese, è passato un mese da quella orrenda giornata in cui mi ha lasciata, quella giornata nella quale finchè io lo aspettavo in macchina guardandolo ho avuto come una sensazione e il mio cervello ha formulato il pensiero:" oggi è il giorno in cui mi sveglierò da questo splendido sogno"... non sto male sia chiaro, ma la nostalgia un po' mi prende...gli ho voluto così tanto bene che per far ritornare il bene che gli voglio alle dimensioni di un'amicizia è molto ma molto difficile...dovrei vederlo per capire se sono "guarita" ma questa cosa non succederà se non tra molto tempo...però spero di arrivare ad un certo punto in cui so che non mi serve questa prova del nove per essere sicura che per me lui è un capitolo chiuso, che d'ora in avanti potremo essere soltanto amici serenamente, lui con le sue avventure e tutti i divertimenti che vuole, e io...beh io, con quello che spero che prima o poi si avvererà, e non so di preciso neanche io cosa sia...potrei dire ora che quello che voglio è una storia uguale a quella che avevo con lui, ma non così destinata alla fine, oppure vorrei una storia totalmente diversa, nella quale si metterci l'anima, ma non così tanto come ho fatto per lui, la mia vita sta tornando adesso ad essere al mio comando e non di qualcun'altro, non posso permettere a nulla e a nessuno di fare in modo che mi sfugga di mano ancora, forsse mi servirà una storia in cui non ci vediamo tutti i giorni, almeno non a giorni fissi o ad orari stabiliti che non cambiano di settimana in settimana...si, può essere bello avere qualcuno accanto con cui condividere ogni momento della tua vita, che quando parli di qualcosa che ti è successo magari la mattina a scuola sa benissimo di cosa parli perchè era con te, qualcuno che ha i tuoi stessi impegni fissi e quindi non hai bisogno di dover fare i salti mortali per vederlo...ma non lo so, non ha funzionato con lui, e nonostante io abbia già avuto una storia nella quale non ci vedevamo tutti i giorni, avevamo orari stabiliti, giorni stabiliti, luoghi che erano sempre gli stessi che la noia ha preso il soppravvento, ma l'abitudine impediva di troncare...chissà cosa riserva il futuro...d'altronde è il tempo che ci farà sapere tutte queste cose...basta solo aspettare...

certo che a quest'ora della sera sono filosofica...forse troppo...eh vabbè...tanto il blog è mio e siccome quando mi vengono queste pare mentali non c'è mai nessuno cn cui parlare me la prendo con questo spazio bianco e scrivo...
buona notte a tutti gli innamorati che vivono il loro sogno e gli auguro di non svegliarsi mai, buona notte ai single e auguro loro ai single  "per scelta" una buona vita e dico loro che a volte li invidio perchè io non sono fatta per stare da sola nonostante odi dipendere da un'altra persona,e  a quelli "non per scelta" auguro di ritornare a vivere il loro sogno magari ancora più bello di prima...e buona notte e in bocca al lupo a tutti i maturandi!!!